人性的美好

我還是相信人性中有不可抹滅的美好

唯有如此我才能開心的活下去

我不喜歡處處去猜忌別人

或是對不喜歡的人卻能笑著跟他say hello

更不喜歡笑裡藏刀 冷不防來個圖窮匕見


但是對於傷害過我的人

我還真的沒辦法輕易說原諒

儘管人性多美好

但是我選擇相信罪人的醜陋

這次我學到的教訓是

真的要多為自己著想

也不要輕言說答應

那真的好沉重好沉重

結果是我什麼也沒做到

落人笑柄

別離

到底什麼是喜歡的感覺？

到底什麼是交往的責任？

我沒辦法回答她這個問題

應該說我的答案不適合她吧


或許真的是緣份還不夠吧

緊緊相依的時候還不到

但是還值得開心的...

彼此的心沒變，只是變得更認識自己

也許吧，其實我自己也很矛盾

又回到像從前一樣

感覺她重視的人不是我

這種事，真的需要練習吧...

分手

著魔者

現在，在我的生活周遭都可以見到瘋狂的人

他們日出而睡，日中而起。

有三四點尚未回寢室者

有五六點發文說快崩潰者

有坐在椅子上睡，隔天照常上課者


我總是認為正常且健康的作息不難

而且功課也能顧得好

如果要外加一些活動，也只是將時間調控一下

但是有必要壓縮到作息嗎？

開始瞭解到「早年以健康換成就」的現實了

但是這樣的成就真的握得住嗎？

難道身體健康不是很重要成就嗎？

我迷惘了，我這樣輕鬆的作息還能維持多久呢？

而且我應該要勸他們嗎？

還是就算了，獨善其身就好

畢竟我勢單力薄，周遭都是「著魔者，瘋狂作息者」

朋友分手

終於有點理解到

當情人分手時　身為雙方朋友的感受

茫然，不知道該站在哪一邊替他分擔解憂

不管站在哪一邊　另一邊都會覺得難過

心裡會感覺，果然還是他比較有人緣

他，果然沒什麼關係的

去年

看了曜哥版的600PO

我不禁也回想了一下 我過得精彩嗎？

基本上 感覺就像在玩高空彈跳

只是...繩子好像斷了XD


回想一下

這一年發生了什麼事情

怎麼我頭好疼 盡是些美好的回憶 不堪回首


然後 再仔細的想

怎麼事事都是 sad ending

這樣我不禁懷疑 到底怎樣才叫 happy ending 呢？

課業all pass 但是下學期成績奇差 這樣是happy ending 嗎？

交了幾位知心朋友 但是失去更多 這樣是happy ending 嗎？

一直都沒有生重病受重傷 但是牙齒爛的跟什麼一樣 這樣是happy ending 嗎？


唉 算了

反正平凡就是福

隨緣吧

還有未來 希望能活得精彩

抱怨

到底「抱怨」是不是必要的行為呢？

又或者是不是一個正確的行為呢？


所有事情發生過了

就沒有必要再去討論嗎？

的確，很多事情事後再去抱怨、譙詨

是沒有什麼實質上的意義

然而對我來講

抱怨是一個很重要的發洩情緒方法

我並不像你一樣可以很坦然的面對不如意

所以有事情都逆來順受

一切都只求功利上的意義

我如果把情緒強壓在心底

只會掀起更大的波瀾

所以我才會選擇向別人傾訴

然而你卻只會以功利的角度對我說：

「現在講這些有什麼意義」

我確實只是想要發洩情緒

但是這樣有錯嗎？

你有必要這樣尖酸刻薄嗎


還說什麼你很願意聽別人傾訴

但是別在你很煩躁、快崩潰的時候說

放屁

你只是喜歡聽故事 卻不耐煩聽傾訴、抱怨

就算我快崩潰了

一聽到朋友有很難過的遭遇

我還是很願意放下一切聽他傾訴

希望多少能替他分擔憂愁、痛苦

就算我真的難過到無心分神他事

我也只是誠實以告

不可能會用那種毫無關心的言語回應


我想 我們之間的感情並不是因為我對你的誤會而破碎

我知道你們一直都很關心

只是不知道如何開口罷了

畢竟當時是個很尷尬的情況

真正的原因 是你每次對我的抱怨都橫加批評

如果你有苦衷、你快崩潰了

你可以誠實以告

雖然你講的並沒有錯 從一個功利角度去看

但是你覺得一個心情很差的人能接受這種逆耳的話嗎？

就算現在我瞭解了你的想法

然而每當我心情鬱悶想抱怨時就會想到你的功利說詞

你希望我對你能留有幾分好感


算了 抱怨過就不再那麼忿忿不平了

我還是很希望我們能是朋友

至少是普通朋友

牙痛！？

這次牙齒傷到了神經

體驗了有生以來最刺骨的疼痛

半個臉都會隱隱作痛

但是好像也沒有痛到需要po文亂吼亂叫

心中納悶　我應該不會喜歡這樣抱怨我哪裡痛啊

仔細想一想

或許我想抱怨的　不是牙痛

而是堆積已久的心痛吧

雖然已經變成自己察覺不到的感覺

然而一有爆發點

若有似無的宣洩還是被發覺了

開學恐懼

曾經那麼期待開學的我

如今卻只想逃避

短短的半年

竟然能讓一個人有如此巨大地轉變

一件件事情接踵而來

變得孤單、寂寞

曾經要好的朋友也不再單純了

一次次的接觸都和著錯綜複雜的感覺、情緒

原來　信任是這麼容易破壞的

走過

過去的我深陷泥沼
活在悔恨、歉疚、迷惘和惱怒之中
恨我的無能　也恨世界的殘酷
恨妳的無情　也恨世人的冷漠

幾個月後
我看見了黎明
回頭望著那片迷霧
帶著難過與不捨的眼神
然而希望取代了迷惘
我會去追尋新的夢想

傷口不會痊癒
它會像咒印一樣　不時刺痛我心
也會如抗體一般　保護著我
因此我不後悔生了這場大病
它讓我更瞭解自己
如果我能重新選擇
我還是希望像這樣正面迎戰

謝謝你們　也、兔子、皮卡、筑筑…　所有支持我的人
在我最難過最絕望的時候　點亮一把火
讓我知道我不是一個人
在深沈陰寒的霧夜裡指引我、溫暖我
沒有你們
現在的我會是一隻只會偽裝自己的變色龍

名為希望的列車啟航了
謝謝你們願意為我慢下腳步　陪我一起等車

雞蛋

手上抱著許多雞蛋　小心翼翼的護著

我一個都不能捨棄

其中一顆要掉落時　我奮不顧身的去搶救

但是我似乎沒有顧慮到自己　也沒有顧慮到其他雞蛋

滿身傷痕的我　身後留下一些破碎的雞蛋

那顆時常拿不穩的雞蛋　現在還留著

但是因為它我犧牲太多雞蛋了

至今我仍不知道他是否能孵出漂亮的小雞

或者只是一顆壞死的雞蛋

我只是不想捨棄他



我很不捨得我們之間的感情

要我鐵了心　硬是說服自己：我們是普通朋友

這樣我做不到

就算擁有了滿天的星星

我還是會很珍惜我們回憶裡那顆閃爍的星

每段回憶都是無可取代的　每段感情也都是一樣

我很努力地試著化開我們之間的心結

但是我不想一個人唱獨角戲

一個人做燈控幕控　一個人包攬所有的事

這樣的我　好累好累

我需要妳的幫助　只是一點點的幫助

妳都不願意割捨嗎...

不解

我始終不能瞭解

曾經...

是那麼靠近的彼此

現在卻是最遙遠的距離

　在身邊　卻只能裝作不存在


我已不奢求什麼了

只希望能回到最初　能自然相處的朋友

還是連這也是奢求呢...



即使曾傷害過彼此

但是我還是很懷念過去的種種

瑕不掩瑜 這就是我的感覺

不管怎麼樣　我還是會真心祈求著

雖然希望越來越渺茫了



我就是太念舊了吧

多麼懷念過去的感情

康復

聽你說你已經康復了

已經沒有心病了

我鬆了一口氣

一切的煩憂　一切的執念

因妳而生　也因妳而滅


回想起來

我只是活在傷害妳的陰影下

不敢面對現實　更不敢面對妳

當妳康復時　就好像赦免了我

可以沒有牽掛的離開了


雖說是合好了

但是我還是感到我們親手砌的牆

厚重的牆

回不到過去了

只能等待高牆風化吧

喜歡從前那份歸屬感

能夠很堅定個告訴自己

「我不是一個人」

但是如今我猶豫

大家都變了　也包括我

過自己的生活吧

假裝

其實自己很脆弱
##CONTINUE##
為了不讓自己受傷

只能躲在堅硬的甲殼裡


明明很想和你和好

很想跟你聊天

卻只能裝作莫不在乎

一次一次的錐心之痛

催眠自己真的不在乎了

卻在夢中面對真實的自己

像隻重傷的狼

絕望的舔著傷口


明明有機會

卻又踟躕不前

我在顧慮什麼呢

你那句傷人的話語

還是拉不下的自尊

種種藉口

只是為了合理化逃避


真的就這樣一直逃避下去嗎

孤寂

昨天晚上待在物Ｋ

突然想要體驗一下睡物Ｋ的滋味

在崩潰版發了文章：

「生平不睡物理館，辯稱清物也枉然。」

然後就待在物Ｋ裡…打電動

一開始覺得還沒什麼

漸漸的

大家都各自離開物Ｋ了

漸漸的

孤寂的感覺襲上心頭


曾經充滿歡笑的物Ｋ

大家一起熬夜討論普物

說到轉動　就坐在椅子上轉一轉

說到力矩　就扛起戲劇用的路燈

親身體驗　融入物理

縱使結果很無言　有被騙得感覺

但是歡笑長存心中　真的真的好開心


現在的物Ｋ

只剩下我　以及孤寂

好惆悵　好難過

壓力排山倒海　我撐不住了


想睡在物Ｋ　因為她是家

寒冷的冬天　卻有溫暖的感情

但如今的物Ｋ　只是墓園

安息　親手埋葬

想家

離開家　出遠門　

就會想家

然而現在的我

第一次感到這種莫名的衝動

想家


當發現身邊的高牆原來只是殘垣時

徬徨　不知所措

只知道家是唯一的城堡


好累好累

我只想躺下來

酒鬼

考完微積分

跑上物館頂樓喝酒

雖然就像以前一樣的坐在那個位置

但是身邊只剩寂寞

少了你

我只能為了喝酒而喝酒

為了逛街而逛街


好懷念果醋加琴酒

但是那只會永遠存在於回憶之中

現在的他　毫無意義

朋友

「明明有四個位子

為什麼要只有兩個人去呢」

我一直堅信我們的感情不會那麼脆弱

我相信我們會再一起吃館子

一起吃宵夜

一起逛愛買

一起看電影

一起討論功課

一起圍著電腦逛Ｂ版


這些都是我們難忘的回憶

但是我越來越相信

這將會是永遠的回憶

我們的感情早已不再了

那群熱血的大一白吃呢


你走你的陽關道

我過我的獨木橋

我們不為什麼而要好

現在也不為什麼而疏遠

有你真好

開心的時候有你在

落寞的時候有你在

無論何時何地

你的話語總代表著你　陪我度過風浪

謝謝你總會耐心地聽完我情緒化的抱怨

崩潰　總在你的安慰下平靜

我很抱歉總帶給你這許多麻煩

　　　　　　讓你這麼的擔心

沒有你

　我不知道會被放逐到什麼樣子的深淵


帶著你的話語走下去　我相信你一直在身邊

要幸福快樂的活下去　這更是我答應過你的

當我

　當我望著妳

　獨自望著妳…

隱約感覺到心湖的漣漪

我以為妳我之間的感情已被安置了

安置在與世隔絕的秘境

或許我做得天衣無縫

但也可能含有一點瑕疵


不知何年何月

我才能真正做到天衣無縫...

填補

平常一天睡3小時

　假日再睡足35小時
##CONTINUE##
這樣一週睡50小時

　平均一天睡7小時

有錯嗎？我填補了平時缺乏的睡眠呀！

但是那不是同一個時間　雖然都是時間....



　　　那是　　獨一無二的....