人性的美好

我還是相信人性中有不可抹滅的美好

唯有如此我才能開心的活下去

我不喜歡處處去猜忌別人

或是對不喜歡的人卻能笑著跟他say hello

更不喜歡笑裡藏刀 冷不防來個圖窮匕見


但是對於傷害過我的人

我還真的沒辦法輕易說原諒

儘管人性多美好

但是我選擇相信罪人的醜陋

這次我學到的教訓是

真的要多為自己著想

也不要輕言說答應

那真的好沉重好沉重

結果是我什麼也沒做到

落人笑柄

對談

對談有很多種方式

但是以情緒化的字眼加以攻擊

就是最沒意義且最傷感情的作法


我很在乎每一段感情

也想盡力維持他們

所以每一次解決問題時我都避免用很情緒化的字眼

即使是我很委屈、我很憤愾

我也不會對當事人用強烈字眼

因為我知道這不是解決之道

而且情緒化的話語是不理性

在辯證方面也是站不住腳的

我只希望能理性的溝通 不要動刀動槍的


但是被這樣對待時

我該怎麼辦呢

即使我很委屈我很生氣

我還是強忍憤怒

因為這可能有什麼誤會


但是一次又一次

這樣的做法讓自己越來越殘破

每一次被攻擊

即使心裡在淌血還是要為別人著想

「他們可能有什麼誤會

我一定是有什麼事情做錯了」

但是我真的好累好累

為什麼...

對方都不顧情份的攻擊我了

我還要盡力去維持這不該存在的感情呢

我為何不能大聲的斥責他們

把自己心裡的情緒宣洩出來

即使正當中肯的批判不到幾成

但是這又有何關係呢

我只是想保護我自己

我這是正當防衛

是你們先攻擊我的

我只是防衛

只是防衛而已!!

人善被人欺

也許這世界真的扭曲了

這種朋友這種感情 不要也罷

別離

到底什麼是喜歡的感覺？

到底什麼是交往的責任？

我沒辦法回答她這個問題

應該說我的答案不適合她吧


或許真的是緣份還不夠吧

緊緊相依的時候還不到

但是還值得開心的...

彼此的心沒變，只是變得更認識自己

也許吧，其實我自己也很矛盾

又回到像從前一樣

感覺她重視的人不是我

這種事，真的需要練習吧...

分手

幸福宣言

這樣的標題會不會太直接啦

總而言之...

今天2010/05/01是個重要的日子

我發現原來我這麼幸福

她一直都在我身邊

只是我沒有發現而已

現在我抓住她了

牢牢的抓住了

著魔者

現在，在我的生活周遭都可以見到瘋狂的人

他們日出而睡，日中而起。

有三四點尚未回寢室者

有五六點發文說快崩潰者

有坐在椅子上睡，隔天照常上課者


我總是認為正常且健康的作息不難

而且功課也能顧得好

如果要外加一些活動，也只是將時間調控一下

但是有必要壓縮到作息嗎？

開始瞭解到「早年以健康換成就」的現實了

但是這樣的成就真的握得住嗎？

難道身體健康不是很重要成就嗎？

我迷惘了，我這樣輕鬆的作息還能維持多久呢？

而且我應該要勸他們嗎？

還是就算了，獨善其身就好

畢竟我勢單力薄，周遭都是「著魔者，瘋狂作息者」

時間觀

身邊的大學同學

似乎都不怎麼遵守時間

約九點到場，可以轉化成九點起床

還有人遲到十多分鐘，就乾脆爽約，連通知一下都不會

或是聽到其他人也遲到，就乾脆慢慢來，結果遲到快一小時

我真的越來越茫然了

他們真的是我朋友嗎

我真的受尊重嗎

我守時是守個屁啊


一次又一次的感到很失望

但是沒辦法，我的朋友圈就他們這些人

我也說不出什麼重話


漸漸的，我也得學習不要在意他們這些惡習

讓自己心平氣和的面對

朋友分手

終於有點理解到

當情人分手時　身為雙方朋友的感受

茫然，不知道該站在哪一邊替他分擔解憂

不管站在哪一邊　另一邊都會覺得難過

心裡會感覺，果然還是他比較有人緣

他，果然沒什麼關係的

去年

看了曜哥版的600PO

我不禁也回想了一下 我過得精彩嗎？

基本上 感覺就像在玩高空彈跳

只是...繩子好像斷了XD


回想一下

這一年發生了什麼事情

怎麼我頭好疼 盡是些美好的回憶 不堪回首


然後 再仔細的想

怎麼事事都是 sad ending

這樣我不禁懷疑 到底怎樣才叫 happy ending 呢？

課業all pass 但是下學期成績奇差 這樣是happy ending 嗎？

交了幾位知心朋友 但是失去更多 這樣是happy ending 嗎？

一直都沒有生重病受重傷 但是牙齒爛的跟什麼一樣 這樣是happy ending 嗎？


唉 算了

反正平凡就是福

隨緣吧

還有未來 希望能活得精彩

抱怨

到底「抱怨」是不是必要的行為呢？

又或者是不是一個正確的行為呢？


所有事情發生過了

就沒有必要再去討論嗎？

的確，很多事情事後再去抱怨、譙詨

是沒有什麼實質上的意義

然而對我來講

抱怨是一個很重要的發洩情緒方法

我並不像你一樣可以很坦然的面對不如意

所以有事情都逆來順受

一切都只求功利上的意義

我如果把情緒強壓在心底

只會掀起更大的波瀾

所以我才會選擇向別人傾訴

然而你卻只會以功利的角度對我說：

「現在講這些有什麼意義」

我確實只是想要發洩情緒

但是這樣有錯嗎？

你有必要這樣尖酸刻薄嗎


還說什麼你很願意聽別人傾訴

但是別在你很煩躁、快崩潰的時候說

放屁

你只是喜歡聽故事 卻不耐煩聽傾訴、抱怨

就算我快崩潰了

一聽到朋友有很難過的遭遇

我還是很願意放下一切聽他傾訴

希望多少能替他分擔憂愁、痛苦

就算我真的難過到無心分神他事

我也只是誠實以告

不可能會用那種毫無關心的言語回應


我想 我們之間的感情並不是因為我對你的誤會而破碎

我知道你們一直都很關心

只是不知道如何開口罷了

畢竟當時是個很尷尬的情況

真正的原因 是你每次對我的抱怨都橫加批評

如果你有苦衷、你快崩潰了

你可以誠實以告

雖然你講的並沒有錯 從一個功利角度去看

但是你覺得一個心情很差的人能接受這種逆耳的話嗎？

就算現在我瞭解了你的想法

然而每當我心情鬱悶想抱怨時就會想到你的功利說詞

你希望我對你能留有幾分好感


算了 抱怨過就不再那麼忿忿不平了

我還是很希望我們能是朋友

至少是普通朋友

牙痛！？

這次牙齒傷到了神經

體驗了有生以來最刺骨的疼痛

半個臉都會隱隱作痛

但是好像也沒有痛到需要po文亂吼亂叫

心中納悶　我應該不會喜歡這樣抱怨我哪裡痛啊

仔細想一想

或許我想抱怨的　不是牙痛

而是堆積已久的心痛吧

雖然已經變成自己察覺不到的感覺

然而一有爆發點

若有似無的宣洩還是被發覺了

幫助

真覺得自己是個智障

幫助別人竟然可以那麼積極

而別人還是那付要動不動的樣子

真的好灰心

也許自己不應該那麼積極去幫別人

應該先問對方：「你有多在乎？」

有點能體會當老師的無奈與苦悶

開學恐懼

曾經那麼期待開學的我

如今卻只想逃避

短短的半年

竟然能讓一個人有如此巨大地轉變

一件件事情接踵而來

變得孤單、寂寞

曾經要好的朋友也不再單純了

一次次的接觸都和著錯綜複雜的感覺、情緒

原來　信任是這麼容易破壞的

朋友

我很珍惜你們

我很希望我們真的是要好的朋友

但是事實並沒這麼樂觀

一件件事情發生

我越來越覺得友情不再

我怕失去你們

儘管很想把你們戰個夠　一洩心中積怨

但是我知道這樣做只是破壞情誼罷了

所以很多事情都不想再去想了

但是你們又為何要再次提起呢

那對我而言無非是二度傷害

我又得在發洩與壓抑中做選擇

然後又要再壓抑一次


又或許…

我早就失去你們了

緣起緣滅…

走過

過去的我深陷泥沼
活在悔恨、歉疚、迷惘和惱怒之中
恨我的無能　也恨世界的殘酷
恨妳的無情　也恨世人的冷漠

幾個月後
我看見了黎明
回頭望著那片迷霧
帶著難過與不捨的眼神
然而希望取代了迷惘
我會去追尋新的夢想

傷口不會痊癒
它會像咒印一樣　不時刺痛我心
也會如抗體一般　保護著我
因此我不後悔生了這場大病
它讓我更瞭解自己
如果我能重新選擇
我還是希望像這樣正面迎戰

謝謝你們　也、兔子、皮卡、筑筑…　所有支持我的人
在我最難過最絕望的時候　點亮一把火
讓我知道我不是一個人
在深沈陰寒的霧夜裡指引我、溫暖我
沒有你們
現在的我會是一隻只會偽裝自己的變色龍

名為希望的列車啟航了
謝謝你們願意為我慢下腳步　陪我一起等車

台北行

耶逼！第一次到台北玩（近年來）

上一次是六年前

第一次逛台大校園

走過了椰林大道

看到了台大傅鐘

一棟一棟的系館

一間一間的餐廳

只覺得...

台大好大，比台東市區大吧（笑）

聽我朋友說今天的校園空得異常

我見到的是難得清淨的台大

不過這才好～我討厭人山人海


跟朋友聊了一些公共議題

也聊到了近來的生活

此時我就拿出黑丙兒

不急不徐地轉好

她果然嚇到了 也很努力的試著轉亂它XD

然而除了這個

我就真的一事無成

反而搞砸了許多事...

還滿羨慕她雖然累壞了 卻也很充實的生活


逛了一圈之後 我們去吃一家叫臺一的冰店

說是難得有人能陪她吃冰 就拖我去了

我想我也是...平時一個人絕不可能那樣犒賞自己的

中午和她姊姊一起去吃泰式酸辣雞塊

嗯～真的超好吃的

偶爾也該打打牙祭的（笑）


吃飽飯後三人一起逛了逛校園

這次將目標鎖定為校園動物

看到了黑冠麻鷺和蚯蚓拔河

就是那種常常一動也不動的 會被誤認為是造景大笨鳥 清大也有呢

http://hitokage.pixnet.net/blog/post/23907673
　　↑ 這是別人寫的網誌 挺生動的

還有被學生養肥的「台大球雀」

真的超肥超可愛的 >/////<

會後還看到了美麗的嬌客 五色鳥

這時我不禁納悶：

「依亭 妳的眼力怎麼這麼好啊

有保護色的黑冠麻鷺和嬌小的五色鳥都被你發現了。」



接著略過晚餐

和我朋友一起去光點看電影

是一部發人深省的片子 《Delta 三角洲》


看完電影後 我們走地下街到車站

經過中山藝文廊 展示著別具意義的圖片 令人會心一笑


到了客運站 揮別

為這次美好的旅程畫下句點


--

也禎，妳哪時候要來新竹呀，來台東更好！（招手）

依亭，這頓飯我是一定要還的

--

雞蛋

手上抱著許多雞蛋　小心翼翼的護著

我一個都不能捨棄

其中一顆要掉落時　我奮不顧身的去搶救

但是我似乎沒有顧慮到自己　也沒有顧慮到其他雞蛋

滿身傷痕的我　身後留下一些破碎的雞蛋

那顆時常拿不穩的雞蛋　現在還留著

但是因為它我犧牲太多雞蛋了

至今我仍不知道他是否能孵出漂亮的小雞

或者只是一顆壞死的雞蛋

我只是不想捨棄他



我很不捨得我們之間的感情

要我鐵了心　硬是說服自己：我們是普通朋友

這樣我做不到

就算擁有了滿天的星星

我還是會很珍惜我們回憶裡那顆閃爍的星

每段回憶都是無可取代的　每段感情也都是一樣

我很努力地試著化開我們之間的心結

但是我不想一個人唱獨角戲

一個人做燈控幕控　一個人包攬所有的事

這樣的我　好累好累

我需要妳的幫助　只是一點點的幫助

妳都不願意割捨嗎...

三千寵愛

身邊總是有許多人陪伴的你

集三千寵愛於一身的你

是不可能會了解我的感受

我希望能有人試著了解我的煩惱

心煩的時候陪我解解悶

愉快的時候陪我說說笑

關心我　讓我有安全感


這些都是你不曾缺乏的

你只是一個受寵壞的小孩

心煩的時候

MSN狀態一打　BBS文章一發

一堆拍拍隨即湧現


你只是一個貴族

一個離我好遙遠的貴族

不解

我始終不能瞭解

曾經...

是那麼靠近的彼此

現在卻是最遙遠的距離

　在身邊　卻只能裝作不存在


我已不奢求什麼了

只希望能回到最初　能自然相處的朋友

還是連這也是奢求呢...



即使曾傷害過彼此

但是我還是很懷念過去的種種

瑕不掩瑜 這就是我的感覺

不管怎麼樣　我還是會真心祈求著

雖然希望越來越渺茫了



我就是太念舊了吧

多麼懷念過去的感情

康復

聽你說你已經康復了

已經沒有心病了

我鬆了一口氣

一切的煩憂　一切的執念

因妳而生　也因妳而滅


回想起來

我只是活在傷害妳的陰影下

不敢面對現實　更不敢面對妳

當妳康復時　就好像赦免了我

可以沒有牽掛的離開了


雖說是合好了

但是我還是感到我們親手砌的牆

厚重的牆

回不到過去了

只能等待高牆風化吧

喜歡從前那份歸屬感

能夠很堅定個告訴自己

「我不是一個人」

但是如今我猶豫

大家都變了　也包括我

過自己的生活吧

假裝

其實自己很脆弱
##CONTINUE##
為了不讓自己受傷

只能躲在堅硬的甲殼裡


明明很想和你和好

很想跟你聊天

卻只能裝作莫不在乎

一次一次的錐心之痛

催眠自己真的不在乎了

卻在夢中面對真實的自己

像隻重傷的狼

絕望的舔著傷口


明明有機會

卻又踟躕不前

我在顧慮什麼呢

你那句傷人的話語

還是拉不下的自尊

種種藉口

只是為了合理化逃避


真的就這樣一直逃避下去嗎